У меня, похоже, нет выбора, да? Что делать: жить или умирать это ведь не я решаю, не так ли?
Не я выбираю время и место. Точнее момент и мгновение. Я лишь марионетка в руках у смерти.
И я не могу сопротивляться. То есть никто не может.
Я всегда чего-то требовал от людей. Хотел, чтобы они становились лучше. Интересно они думали, что я делаю это для них? Ну, тогда они ошибались. Я делаю это для себя. И это даже не эгоизм. Просто я не думаю, что люди сами понимают это. Я несу вам смерть люди. Смиритесь.
Мания величия.
Честолюбие.
То есть ты понимаешь да? В смысле мне нечего терять. Я и не потеряю.
Скажи мне я прав? Неважно если нет, просто я хочу знать. Наверно это жестоко. И к черту. Не жалей меня я ведь никого не жалею. Главное тут ни к кому не привязываться. Я это чувствую. Главное оставаться собой. Не то чтобы я был одиночкой по жизни. Нет. То есть мне так кажется. Я не помню. Это другое. Эти…люди...они не интересны мне.
Мне страшно? От того что её нет рядом? Черт мне страшно. Я боюсь, мне страшно, и я – бесконечно виноват.
Мы все умрем – тихий шепот ветра из окна.
Перед кем? Перед людьми? Они ведь даже не знают цель своей жизни! Они живут, так как жили их родители и родители их родителей. Не потому что хотят. А потому что не умеют по-другому. И не хотят уметь. Они в клетке повседневности. Они бессильны разорвать ее. Просто потому, что не знают как иначе. И даже если и разорвут случайно сразу же залезут в соседнюю клетку, чтобы не дай Бог не оказаться на свободе. На свободе, знаете ли ветрено и дурно пахнет. Свобода это когда нечего терять. Но, похоже, я не свободен… Амнезия – разновидность свободы. Потеряв все мы обретаем свободу. В том числе и память.
И все время чего то не хватает. Времени. Денег. Смелости. И снова времени. Упираешься в неизбежность. Начинаешь все очень не вовремя и всегда поздно. Опять не успеешь. Не сегодня и не завтра и не через год. Осознанная обреченность доводит до бешенства и антидепрессантов. До боли где то глубоко в голове. И страшно. Ведь опять опоздал.
Каждый день я под новым наркотиком. Мне не хватает осознанной реальности. Для меня ее просто нет. Каждый день. Новая галлюцинация вызванная кем-то или чем-то. А я кручусь в этом и получаю удовольствие. От того что все идет по плану. По чьему-то дьявольскому плану. И мне хорошо. И мне парадоксально свободно. Ведь я уже не верю в светлое будущее. Потеряв надежду, я получаю свободу. Главное чтобы ты верил. Ах да и еще ты. И ты. И вот эта девочка, и вот этот парень. Верьте мне люди. Разве я могу врать? Мое обреченное подсознание никогда не выходит наружу. Поэтому. Верь мне. И плевать на количество алкоголя в моей крови сегодня.